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一年間限定の留学in京都日記で、一応中国語で書きます。(時々一部は日本語で)コメントは気軽にどうぞ。(ただ、いたずらなどのは一切御免)

 

 

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2006
05/14
悼―失はれた
情緒發洩哀悼文

先說
要就不看,不然就看完
看完後禁止明示或暗示性的安慰(除非想被我反整到死)
如果要嘲笑也可以
這是個可以跟我反目成仇的大好機會

[以下本文]

我弄丟了我的交通御守鑰匙圈
還有上面當初拼命蒐集的手機吊飾
在熱鬧的難波街頭發現不見了
知道的瞬間腦中就只有

死吧

如果不是左月姊姊在
我應該早就找個最近的牆壁或柱子讓腦袋再開一次洞
或是轉身奔向道頓堀川跳進去

我基本上不太會丟東西
一旦弄丟了,大概就是覺得要以死謝罪
何況是自己珍惜的東西

我才在想
那幾個吊飾被我這樣掛著
磨啊磨的
都有點髒髒的甚至掉漆
才在想
要不要自己補漆上去
或者是好好收存著
為什麼我要猶豫呢
這個想法已經前一陣子就有了
不要猶豫就好了
他們陪了我快兩年
他們是我引以為傲的吊飾
為什麼?
因為愛啊

跟他們分開當然傷心
可是最不能接受的是用這種形式分開
發現不見後
一直擔心他們是不是在哪裡的地上被人踐踏
我寧願被踐踏的
是我的心臟

發現不見後
我卻完全沒有要尋找的意願
即使我想他們想的我渴望在人來人往的商店街上狂吼
就好像突然發現
緣盡了
沒有任何反駁的力氣和立場
我想著
我們大概到此為止了吧
甚至還妄想
是作為我的形代到極限而離開我
渾蛋
你們這幾個小傢伙當形代怎麼當啊
體型差這麼多
而且這樣也太糟蹋了吧

接下來一路上一直很努力克制自己
不要在這樣的場合下鬧
所以
其實是要哭出來的
可是我選擇了暫時把這件事放到心中的角落
當我這麼決定時
很多想法已經在蠢蠢欲動了

在地鐵站跟左月姊姊一分開後
馬上從心中的角落將之拿出來
一邊嚼一邊搭車
我的臉看起來應該就是隨時會殺人那樣吧
沒差
反正我殺氣重也不是一天兩天了

一直到回宿舍前
也一直克制自己不要想太多太深
如果一個天殺的眼淚掉出來還怎樣
下一秒可能就是車站人員要來關心我了
我的偏執狂上面
可能
還要加上個戀物

回到宿舍打開電腦先打日記
可是打沒多久實在受不了
在網路上死命找尋”色星期天”
因為現在電腦裡面沒有適合的歌可以聽
說是很多人聽過這首歌自殺
可是我聽這首歌比較能夠鎮定
把歌和歌詞都找到
暫時我大概只會唱這首歌了

在大阪吃了很多
其實飽到快吐了
還是一直想吃

如果明天想法沒變的話
接下來七天只喝某茶和水
因為他們原本是某茶促銷時的附贈商品
對了
那個時候我好想好想要一吋法師
可是因為賣太好
還沒蒐集到就沒了
如果是因為知道會這樣分開而不讓我得到的話也好
要是還失去那一吋法師
我不把自己手臂斷了我會不甘心

出了車站看著鴨川
大魔王這麼愛我的話
會不會愛到連死神也愛我呢?
這樣講好像不太對
死神應該比大魔王更早看上我吧
只是我莫名奇妙每次都沒有死
(因為被大魔王阻止?)

摸著背包的拉鍊
可是他們已經不在
空蕩蕩的
不可能不去意識
失落
不甘心
沒有他們不行
沒有他們的背包不是背包
暫時
可能不會背這個包了
至少
要等我逃避夠了

回到宿舍就是快快讓孩子去睡
免的嚇到他們
如果糟糕的話
可能會要他們睡好一陣子
直到我有辦法面對他們

以下給左月姊姊:

很抱歉我把這一段放在這麼後面

左月姊姊你是個很貼心的人
我知道你那時候很努力在安慰我
謝謝你
看到這裡不知道你是不是很難過
可是事實上
如果你不在的話
我早就心臟痛到倒在路邊了
是說
我的心臟喜歡誇大我的負面情緒

事情發生之後聊天時我所說的話
以及我的笑
也都是真實的
並不是刻意去假造的
別人我不知道
但是在我身上
悲傷和快樂是可以同時真實的存在

其實這樣聊天笑鬧很好
不然我接下來只有被傷心佔據的話
回到京都我大概真的會跳進鴨川
或者是鑽進木屋町那帶風化區
透過跟左月姊姊的互動
我可以繼續保有該有的正常舉動

也許你會覺得你並沒有安慰到我什麼
可是只要你的存在本身就有作用
謝謝你

以下給所有人:

為什麼我會說不准安慰我?
因為我不習慣
這輩子我被人安慰的次數
依我的記憶
一隻手可以數完
真要說的話
安慰別人我還就習慣的多了

不過
只要我知道你們其實都在我身邊就夠了
不必用文字或說話表明
我自然會知道

暫時
要去逃避現實一下
等逃避到我甘願了
我自然會回到正軌
在那之前
可能要麻煩請各位耐心等一下

如果有什麼要事聯絡的話沒有關係
MSN`留言板`mail都可以
反之
沒有要事的話
就煩請暫時不要找我

這件事情各位也不用在意
事情若是終會發生的話
也終將結束

以上
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